QUAND Y EN A PLUS, Y EN A ANGOR

L'idiotie ambiante d'Internet me pousse à croire que certains cas sont désespérés.

Alors que de trop nombreuses personnes désirent interdire le port de la burka en France, et réinstaurer la mise à mort des mauvaises gens, c'est un sujet autrement plus important que je décide d'aborder dans mon article : les models gothiques.

Certaines jeunes filles ou jeunes femmes ont décidé, grâce à leur serre-taille zébré made in Camden et leurs Demonias édition limité, de se lancer dans la photographie, sous l'objectif bien evidemment. Cela apparemment suffit à rendre humide le shorty Emily the Strange de quelques golgoths et suscitter une admiration béate de la part de ces même crétins.

Alors venons-en ! J'insiste sur l'absence ingrate de beauté chez ces jeunes femmes que prennent en photo de vils pervers sexagénaires. Tout cela est assez bizarre.

Chez les jeunes gothiques et depuis plusieurs mois , la tendance est est aux models "batcave", comme par exemple l'illustre (haha) Razor Candy, qui, à mon sens, est au gothique ce que Bernard Tapie est au théâtre.
Bien évidemment je déteste ça car je déteste tout, mais aussi car c'est un mouvement qui est sensé être denué de ce côté superficiel que ces trop splendides models gothiques-batcave-super ne font que rajouter.
Alors je vous le demande, à vous qui affichez voire même consacrez des sites à ces sordides personnages, pourquoi ? Pourquoi vous intéresser à ça ?
Déjà que j'ai beaucoup de mal avec l'admiration et le principe d'aduler quelqu'un en général, là je dois avouer que ça me dépasse.

Alors, Ni Dieu Ni Maitre, à part Staline bien entendu. Salut.

Après 6 longs jours d'absence (en réalité 7, mais vous savez), c'est sous le signe du psychobilly que j'écris, une fois de plus, un article auquel on portera, une fois de plus, beaucoup d'attention.

Aujourd'hui, j'ai acheté un crabe. Pas dans le but de le manger ; déjà car je ne sais pas cuisiner (sauf des pates au bouillon de poule), et ensuite car je voue une totale aversion envers les fruits de mer (je ne sais pas si le crabe est un fruit, mais soit) ; mais dans le but de l'élever.
Je trouvais trop banal le poisson rouge, ou encore le perroquet à 1250€, j'ai donc opté pour le crabe aux pinces rouges. Il vient de Thaïlande, mais ça je n'en ai rien à battre.
Je vais tester la viande cashère, car je peux le nourrir avec absolument tout.
Ce crabe est gothique, son gravier est noir, les cailloux dans son aquarium sont noirs aussi. De plus, sa durée de vie est 6 mois. En plus, il présente pour l'instant une tendance à l'anorexie. Son nom est Zebulon, ce n'est pas très gothique mais bon, ça c'est pour le côté old school.

Allez salut, c'est d'la merde.

Bonjour les petits amis.

Je vous écris en direct de Gori, je veille sur mon enfant, il est déjà si mignon, il a de l'ambition c'est sur. A son âge, déjà un regard si vicieux. On sent la force et la haine dans l'ombre de sa pupille nacrée. Il m'inspire ce gosse. Sosso mon bébé.

J'aimerais tant écrire ces lignes en étant sincère.
En réalité j'écoute David TMX sur mon lit, et je m'amuse bien. Non c'est faux. J'entends juste parler de Glory Hole une 37ème fois. Mais après, c'est fun et plein de mystères.

Cet après-midi un batard nommé Disciple a lancé un bout de viande de kebab rempli de sauce blanche dans ma chevelure, j'ai trouvé ça incongru. D'ailleurs batard, pour toi je diminuerais mon taux de guy/min c'est promis. A condition que tu ne mette plus de photos de putes anorexiques ensanglantées sur ton blog du sang dans les ténèbres. Après tout je suis bien une chatte de l'espace, on était fait pour s'entendre mon...garçon.

Un supplément lait s'il vous plait, c'est tout.

Cette photo est si belle, tu me fais penser à Armulys croisé avec un crapaud à l'agonie. Non vraiment, c'est super.

La seule activité notoire de ma journée d'hier a été de nettoyer l'aquarium de Zebulon, le crabe MORT. Oui je garde son cadavre, je l'ai même envoyé chez le taxidermiste si vous voulez tout savoir, ça m'a couté la peau du cul mais je m'en fous, un si beau crabe ça ne s'abandonne pas. Il aura quand même tenu 1 semaine et 3 jours. Heureusement que je lui ai trouvé un remplacant que j'aurais dans 2 semaines et 1 jour, l'axolotl, la créature aquatique la plus belle du monde (même avant l'espadon c'est vous dire), celle avec qui je souhaite me reproduire tellement c'est splendide. Dommage qu'on ne puisse pas sortir de l'eau sans qu'il crève, j'aurais aimé l'exhiber pour rendre jaloux tous les possesseurs de rat et de fouine que je croise. "Oh, un axolotl, salope !" je n'imagine même pas les dégâts, cela excite mes sens.

Mais avant l'axolot bordel, la rentrée. Et la seule chose que j'aime c'est mon agenda Braindead (fait par mes soins bien sur, Hyper U ne vend pas encore ce genre de choses). Revoilà les 2 heures de transport en commun par jour, mes 30 000 heures de perm car je suis une L sans option facultative, une pauvre meufs qui n'a presque pas d'heures de cours. Même que je vais retrouver les algorythmes parce que je suis assez deranged pour avoir prit spé maths. Je manque de classe, avec mon look je devrais être en arts plastiques, putain. Mais non je suis le cancre de cette classe de spé maths en plus, c'est tellement gothique, je veux stagner.
Je vais pouvoir retrouver les 1500 paires de Ben Simons et trenchs pastel de mon lycée, c'est bien ça. M'isoler dans les couloirs avant mon cours de spé maths (oui il n'y a que ça dans ma vie) en m'asseyant comme tout marginal qui se respecte, Paris Violence dans les oreilles et docs aux pieds. Decadent hein, super.
Sinon je vais pouvoir faire de stupides blagues en compagnie de gens tout aussi stupides que moi, avec ma classe de gens drôles qui font des blagues sur les figures de style et qui aiment détourner des mots, et qui rigolent comme tous les stupides littéraires de cette Terre.
J'attends déjà les méditations sur les perroquets de Blaise Pascal.

Putain.

J'écoute System of a Down, me rappellant à mes douze ans, quand je portais encore ce haut rayé noir et blanc, avec les manches en résilles. J'en ai un peu honte, mais je l'avoue quand même. Même à toi, personne qui passe sur mon blog une fois par mois en se disant que je suis une personne intègre à l'underground depuis sa naissance etc. En même temps qui n'a pas porté ou fait des choses regrettables durant sa jeune enfance (certains continuent dans leur adolescence/âge adulte/vieillesse) ? Tiens par exemple, moi, je faisais des headbangs sur Slipknot avec mes kopains. Mais bon je ne vais pas partir sur un article de merde sur mon passé, sur votre passé (même s'il m'intéresse beaucoup.) et celui des anorexiques myopes en Europe de l'Est.

Déjà au départ je ne voulais pas parler de cet affreux haut.

...DEMAIN J'AI MON AXOLOT ! PUTAIN. Je l'attends depuis beaucoup trop longtemps, et donc j'ai avancé la date de l'achat car je ne tiens plus. Mes insomnies depuis 1 semaine m'ont poussé à ça, ainsi que mes crises de nerfs à 16h14, puis aussi le fait que je me mette subitement à pousser d'horribles râles assourdissants en plein cours sur l'Europe après 45. Je me suis dit que ce n'était plus possible et j'ai fait le bon choix. Sortir la pauvre bête de son pauvre aquarium pour le transplanter dans le mien, 3 fois plus petit. Ses cornes frétillants au rythme d'un bon son de teuf, j'imagine déjà, et cela excite mes sens. J'espère bien qu'il va durer plus longtemps que son ancêtre, parce que sinon ce n'est pas vraiment bien.

Et puis c'est parti pour la terminale L, les trois étages du lycée, les ghostbusters des couloirs (olala privaite joque), les jeux de mots drôles drôles drôles, les vieilles créatures, les potes et tout ça. Bien bien n'empêche mon week-end bah je l'ai mérité ! Hahaha.

Je voudrais que Lady Gaga meure de la grippe A, cela ferait un scandale, et je serais contente, j'aurais de la matière pour écrire un nouvel article, mais au fond, je n'en ai jamais eu.